NOUS LES MEUFS

Nous les meufs, on est des êtres complexes, mystérieux…
Mais on n’est pas mal cheloues aussi parfois… Moi la première! (non à un moment donné faut être honnête)

J’ai donc décidé de faire une petite compilation de tous les trucs bizarres qu’on peut faire. Si tu te sentais seule dans ta bizarrerie, sache que non, nou la épi’w !

Par contre faut surtout pas que les mecs découvrent nos petits secrets hein !

ALERTE HUMOUR – ALERTE HUMOUR – ALERTE HUMOUR – ALERTE HUMOUR – ALERTE HUMOUR – 

FAIRE UN CHECK POINT LE MATIN 

Quand on se réveille on doit voir si tout est en place.
1 la poitrine: ben oui on sait jamais, tout cet amas de graisse s’est peut-être encore affaissé pendant la nuit sous l’effet de la gravité.
2 di ass: pour les mêmes raisons, ou pour vérifier si les squats d’hier portent déjà leurs fruits.
Meufs t’as commencé à faire du sport lundi calme toi !
3 le ventre: pour vérifier si les flocons d’avoine et les abdos ça fonctionne… MEUF T’AS COMMENCE LE SPORT LUNDI!

METTRE DU PARFUM SUR SON LIT 

Epi ti manniè vicièz nou ! Arrête on l’a toutes fait ! Pendant qu’il a le dos tourné tu asperges son lit de Dior Jadore pou lè moun lan domi tou sel an caban’ li, i révé di’w ! Ah ben on est des mammifères hein, c’est les phéromones nouvelle génération, le marquage de territoire (le pipi en moins) !

 

 

RETIRER SON SOUTIEN QUAND ON RENTRE

Et tous les trucs qui nous COMPRESSENT: ton soutien super rembourré, ta gaine pour avoir l’air de faire du 36 et ta robe trop courte et trop pétée (ou ton jean SLIM avec ceinture). Ensuite tu enfiles un gros t-shirt confortable et tu changes ton string pour une grosse culotte en coton pour laisser ta graisse s’exprimer. #confortable

 

 

S’EPILER A LA DERNIERE MINUTE

Classic gold!

Dans la catégorie sournoise, je demande « l’épilation dernière minute. »

Tu sais déjà comment ça se passe. Ca fait 3 semaines que tu t’es pas épilée parce que t’es une no life. Dernièrement t’as rencontré Jordane, il est sympa, et missieu t’envoie un message genre « chui dans ton quartier tu veux que je passe te voir? »

Et là c’est la panique: tu te douches despi (puisk ou pa binyin jodia), tu te rases à la va vite PARTOUT (oui au cas où on sait jamais) et tu te mets une ptite tenue genre « linge bo kay » mais un peu sexy quand même hein, les ptites tenues de chez Undiz là avec Pocahontas dessus, un pti make up nude « ma peau est naturellement belle », et bien sûr une ptite brume Victoria’s Secret ou de l’huile de coco… #bullshit

Pas étonnant que le gars tombe sous le charme de cette femme belle et naturellement sexy! I woke up like this dapré’w! 

MENTEUSE!!!

 

RATER LES MEILLEURS PLANS QUAND ON SE COIFFE 

Oui on est frappée de malchance c’est quand tu bloques ton Week-end coiffure (oui on parle de Week-end) que tu rates plein de plans. C’est quand t’es au beau milieu d’un bain d’huile qu’on vient te proposer une sortie cata… tchip 

 

LUI DIRE « AH BON C’EST VRAI? » 

Sneaky girl* !
Ça c’est clairement le truc de meuf par excellence.

Mise en situation : t’es au restaurant avec Eugène, il te fait comprendre qu’il te kiffe de plus en plus, tu l’écoutes avec attention, épi là il te dit « t’es tellement belle, et j’ai jamais été aussi bien avec une femme »
Tu réponds, étonnée « ah bon, c’est vrai ? »

MENTEUSE !

Ou pa piès étonnée ! « ah bon c’est vrai » ça veut dire : « dis moi en plus, explicite tes propos » t’es juste trop saucée et tu veux qu’il t’explique point par point pourquoi t’es belle et pourquoi il est bien avec toi! Histoire de savourer le moment (et raconter tout ça à ta copine minute par minute)

*meuf sournoise

 

RACONTER TOUT A SES COPINES 

Bien évidemment, la soirée avec Eugène sera débriefée point par point avec tes copines, à base d’audios de 10 minutes dans lesquels tu leurs raconteras tout:
le moment où il t’as dit qu’il n’avait jamais été aussi bien. L’intonation dans sa voix, son regard, quand il t’a pris la main, ce qu’il t’a dit à la virgule près.
Suivi des Screenshots de quand il t’a dit « dors bien ma puce » en rentrant.

 

Tes potes vont te dire que c’est le bon bien sûr (puis te diront dans 3 mois que c’est un connaw quand tu leur apprendras qu’en fait il a une meuf officielle qui est enceinte…) #classicshit

D’ailleurs, quand c’est vraiment le bon, tu le sais : c’est tellement sérieux que tu ne racontes plus rien à tes copines ! (enfin … certaines d’entre nous)

 

PASSER 2 HEURES A SE PREPARER ET ETRE « TOUJOURS EN RETARD » 

Déjà, j’ai déjà dit: tant que c’est pas l’école, le travail ou un rendez-vous important: y’a pas besoin d’arriver précisément à l’heure! Non tu croyais vraiment que j’allais me speeder pour aller à la grillade de TiJo?! Epi quand j’arrive poul la poko tchuit?! NON!

Se préparer à sortir c’est tout un cérémonial. Surtout quand tu vas dans THE SOIREE !
Dès 18h tu commences à faire tes petits soins : gommage (puis masque pour refermer les pores), vernis, épilation…
Ensuite, la douche, puis le MAKE UP et LA TENUE ON FLEEK !
Tout ça avec la dernière playlist de dj gil sur Soundcloud!

@ashleyoa sait pourquoi on est « en retard »

Les gars trouvent qu’on prend « trop de temps pour se préparer ». C’est faux !

On sait se préparer en 30 minutes quand on va au taff, mais là on a besoin de temps et d’une ambiance pleine de sérénité parce que si on stresse le make up sera pas parfait. Une étude de l’Université de Oxford a démontré une corrélation entre niveau de stress et qualité du trait d’eye-liner. Les résultats sont formels: plus le taux d’ACTH (une des hormones du stress) est élevé moins ton trait d’eye-liner est bon. Donc laissez nous tranquille.

 

FAIRE DES PHOTOS ET CONSTATER QU’ON EST MOCHE

Ça c’est des mystères de la vie: tu as passé 2 heures à te pouponner, tu te trouves magnifique, tu veux immortaliser le moment: sur les photos tu ressembles à un caca! POURQUOI!

Résultat des courses 23 photos à la corbeille!

 

ETRE UNE AMIE NULLE

*Oui avoir des amies nulles!

Ce genre d’amies que tu vas passer 20 minutes à photographier pour trouver LA photo. Genre tu te prends pour Rio Le Château! Tu veux faire les choses bien… Alors que manzel, quand elle te prend en photo c’est mal cadré et elle a même pas capté que t’étais du côté du soleil donc ÇA FAIT CONTRE JOUR!

Bon toi aussi, des fois tu dis « mais non la photo est belle on l’a garde » alors que y’a que toi qui est potable sur la tof en question.

 

ACHETER DES FRINGUES … ET NE JAMAIS AVOIR DE FRINGUES 

Non mais faut qu’on parle la!

Cas typique: Tu vas sur Asos tu achètes des fringues parce que tu estimes que t’as plus de fringues (parce que t’es passé du 38 au 40) ; les vêtements arrivent MAIS OH MALHEUR tu réalises que dans ton armoire y’a rien qui matche avec tes nouvelles acquisitions.
« j’ai acheté ce super body jaune fluo, j’ai bien un pantalon là, mais il est ROUGE ! Il me faut donc un pantalon noir, blanc ou en jean » CQFD donc retour SUR ASOS ! ^^

et puis désolée mais tout le monde sait que quand t’as pris le linge 2 fois en photo et que t’as posté ça sur Insta tu peux pas le remettre avant au moins 3 mois …! #lestempsontchangé

 

AVOIR UN KIT DEPRIME 

Oui quand on fait des courses on a toujours besoins de faire le réassort de notre « kit déprime » ; la vie est tellement dure, le monde est si mauvais, tu sais que t’auras besoin de soutien moral dans la semaine: ton N+1 qui t’as mal parlé, ton mec te saoule, Game Of Thrones est terminé…

Le kit se compose de produits:
-gras salés : charcuterie, chips…
-gras sucrés : gâteaux, crèmes glacées, cookies
-très sucrés : sodas, bonbons, chocolat

Après t’es étonnée de faire du 40… Mais bon « demain tu commences un régime »…!

 

FAIRE TOUT LE TEMPS PIPI 

Askip c’est « un truc de filles »! Moi c’est mon kiffe je le concède, j’adore faire pipi me réveiller 4 fois dans la nuit pour aller à la salle de bain, devoir m’arrêter sur la route et pisser dans les buissons, me dire qu’un trigonocéphale va me piquer psychoter tout ça c’est génial…!

 

« BOUDER »

Alors là par contre je m’insurge! Une femme ne « boude » pas (message pour vous messieurs): on est fâchées pour de vraies raisons, mais on est juste trop fatiguées pour avoir une discussion avec vous!

Ça fait tellement longtemps qu’on vous parle, zot  pa ka kouté on est à bout de force, donc on arrête de parler et on attend de se calmer! Epi faut arrêter de nous embêter aussi hein!

 

LUI DIRE « PAS CE SOIR » ET PAS ACCEPTER QUAND IL TE DIT LA MEME CHOSE

Quand c’est lui qui veut, tu trouves que c’est un obsédé, qu’il n’est jamais satisfait et qu’il est égoïste parce qu’il comprend pas ton envie de dormir. Mais si sé li ki diw « non. » alors lààààà…

I BEG YOUR PARDON ? Ou pa gadé mwen ?!

« On me dit pas non à moi ! Epi ça veut dire quoi là… Tu m’aimes plus c’est ça ?! Avant tu me disais jamais non ! C’est le début de la fin là, notre couple se meure, Eugène faut qu’on parle là faut qu’on règle ça! »

…Meuf calme toi! #slowdown

 

TOUJOURS AVOIR RAISON 

Ah ben tu croyais quand même pas que j’allais oublier ce point important! J’ai gardé le meilleur pour la fin. Oui on a toujours raison. C’est un fait.

On a cette capacité à analyser une situation dans sa globalité. On voit déjà que tu vas droit au mur, on a déjà anticipé les conséquences. On t’a parlé tu veux pas écouter… On attend le moment où tu vas réaliser qu’on … AVAIT RAISON!

Et je parle même pas de notre façon si particulière de faire un plaidoyer, plan en 3 parties, historiques des faits (screenshots à l’appui) pour te montrer que:

1 sa ka fè an moment que man pa ka di ayin, pask man ka véyé toupé’w
2 donc si maintenant j’ouvre ma bouche, je suis en droit de le faire #enoughisenough
3 face aux preuves accablantes de ta culpabilité, tu prends acte et tu présentes tes excuses.
#period

 

Ouais nous on est comme ça! C’est ça qui fait notre charme hein! Alors oui c’est parfois « clichés » mais toi et moi on sait que tous les clichés ont une part de vérité! Au final on est « parfoites »! ^^

Et toi c’est quoi LE truc de meufs qui te caractérise le plus?!

 

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