TOP 5 DES TRUCS LES PLUS WTF A MANCHESTER

Oui bon je vais prendre un mégaphone et le crier haut et fort au cas où on m’aurait pas entendu la première fois :

Manchester Evening News

JE SUIS EN STAGE EN HOTELLERIE A MANCHESTER.

(voilà tout le monde connaît mes affaires maintenant …)

Manchester, Nord de l’Angleterre, riche passé industriel, industrie textile, Manchester United, Anthony Martial, Mélanie Da Cruz de Secret Story 9… vous situez ?

Bien sûr qui dit stage dans un pays étranger, dit nouvelles expériences, nouvelle langue et bien sûr, nouvel environnement.

Etant présente sur le territoire depuis moins d’un mois, je suis encore en phase d’observation, voici sans plus tarder (parce que c’est pour ça que vous avez cliqué quand même) les résultats de mon analyse basée sur un échantillon de 2 millions d’habitants…
… Bref c’est les 5 trucs les plus WTF à Manchester !

 

1 LES MEUFS SONT BRONZEES DE OUF

Le premier truc qui m’a frappé c’est le teint de la plupart des Mancuniennes. Les choux ne mollissent pas sur le bronzage!

C’est l’hiver, les meufs n’ont pas vu le soleil depuis quoi… septembre mais elles ont le teint aussi halé que des méditerranéennes ! Yo press vini chabine enlè nou ! Le bronzage c’est le must have des Anglaises (ah… on me dit dans l’oreillette que même les hommes vont dans des salons de bronzage ah ok.. yesi) .
Si la parisienne privilégie un maquillage ultra soft,

« le fond de teint on ne l’applique que sur certaines zones du visage et on l’étale légèrement en tapotant pour un teint frais et lumineux » dixit le mec de chez MAC Galléria […]

la vraie Mancunienne optera pour un bronzage + un fond de teint une teinte en dessous de sa carnation (préalablement bronzée) + un bronzeur mal estompé et un supplément nuggets sauce curry.
Pour leur défense ces gens là n’ont pas vraiment le choix, ben oui le soleil fait partie des légendes urbaines au Royaume-Uni au même titre que le monstre du Lock Ness alors … #miskina #teintblafard

 

2)ON RIGOLE PAS AVEC L’ALCOOL

Ça on le savait déjà les Anglais adorent l’alcool ! Est-ce qu’ils l’adorent plus que nous, premiers consommateurs de Chenet….CHAMPAGNE au monde ? Nul ne le sait.
Une chose est sûre, c’est que la vie nocturne constitue une part importante des revenus de la ville, avec un chiffre d’affaires annuel de 100 millions de livres sterlings, et avec ses plus de 500 bars et pubs Manchester est définitivement une ville d’alcoolos-apéros-sympathicos. Une ville créée pour moi en somme !
Bon j’ai quand même lâché l’affaire quand j’ai vu un mec se pointer à la réception de l’hôtel à 7h du mat, une bière à la main, en toute décontraction, sans se remettre en question sur son possible problème d’alcoolisme… non non.

2 points importants cependant

-Je vous recommande le Pornstar Martinez... un mélange de fruit de la passion et de vanille… un délice même si rien ne vaut la piña colada ultra crémeuse du Petibonum !
-Ils connaissent pas le champagne, je sais pas quelle vague d’immigration italienne a touché le pays mais les mecs ne jurent que par le Prosecco

« because it’s cheaper » !

 

3)LES MANCUNIENS N’ONT PAS PEUR DE LA MORT

Situation : un conducteur Martiniquais manque de faire un accident avec un piéton, quelle est sa première réaction ?
a) Il « injurie » la maman de la personne
b) Il parle du postérieur de la maman de la personne
c) Il invite gentiment la personne à avoir des rapports incestueux avec sa génitrice

Bien qu’extrêmement grossier, ce genre de comportement serait … compréhensible, en effet, le mec vient de frôler la mort ou une nuit en garde à vue et un procès, c’est normal qu’il soit un peu sur les nerfs !
Le piéton lui-même serait en état de choc après avoir vu toute sa vie défiler!

A Manchester c’est différent. Les gens n’ont clairement pas peur de la mort, ils la défient même. Il n’est pas rare de les voir traverser la rue, alors qu’un tram est en marche et se trouve sans exagération à 5m de leur petit corps d’inconscients. Ils ne courent pas, ne se pressent pas et continuent d’avancer à la même allure.
Ces gens me fascinent !

 

4)MANCHESTER N’A PAS DE SAISONS

elhematocritico.blogspot.com

Manchester se trouve dans un univers parallèle… Non en fait tout le Royaume-Uni se trouve dans un univers parallèle doté d’une seule saison : l’été. Enfin ça c’est ce qui se passe dans la tête d’un Anglais. Ce peuple vit dans le déni, il refuse d’admettre que c’est l’hiver, qu’il fait froid et que par conséquent, il faut se couvrir !

En pleine vague de froid, j’ai vu des êtres humains porter un PANTACOURT et des converses ! D’autres, des jeans déchirés, ainsi que des meufs (oranges) sortir un dimanche matin vêtues d’une robe de shatta SANS MANTEAU …. Vasy c’est bon je suis dépassée !

5) LEUR RESEAU DE TRANSPORT EST GERE PAR UNE SOCIETE DE TRANSPORTS MARTINIQUAISE

Non mais frère là, ce n’est pas possible ! Tu peux pas me dire qu’on est dans la deuxième ville la plus importante du Royaume-Uni et les gars ont un tram qui accuse des retards QUOTIDIENS ? Si c’est pas à cause de la neige, c’est en raison d’un « accident »… bientôt on va me dire que « le tram n’avait plus d’essence »(suivez mon regard)

J’ai pas quitté Fort-de-France pour ça! Bon au moins chui pas trop dépaysée !

 

Anywayzzzz « jusqu’ici tout va bien ». Je suis dans une ville à l’image de la représentation que je me faisais de l’Angleterre et des Anglais. Un pays gris mais avec des gens chauds et accueillants qui ont un p… de sens de l’humour et surtout, qui sont ultra tolérants !
Par contre heuuu cette affaire de brique rouge là… vous avez volé l’idée à la « brique rouge des Trois-Ilets » Faut dénoncer cette vagabonnagerie! #copieurs

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